До 3 августа дорабатываю последнюю неделю в хосписе, собираю свои материалы и переношу их в новое рабочее место. Сегодня приснилось, что почти поссорилась с почти старым начальством, а мимо проходил М. и я попросила его подождать меня, чтобы пойти вместе домой. Во сне был тем же мальчишкой, которого я помнила со школы. Проснулась и вспомнила, что он уже взрослый мужик. Странно работает подсознание и подкидывает мне мои мысли почти 10летней давности...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера я получила самое доброе письмо, которое мне мог прислать не родственник. Томеле дописала рецензию и свой комментарий к ней. Поставила вместо 4, на которую я расчитывала, 8, которая на минутку отняла у меня дар речи и я только что и могла сидеть в постели у тупо смотреть в экран телефона. Думала, меня разорвёт внутреннее напряжение, хорошо, что дома была мама Э. и я смогла сразу же с ней поделиться, тк всю ситуацию с работой она знала и порадовалась за меня.
Завтра защита и я стала немного спокойнее, уже не так волнуюсь, что меня завалят или что я сама себя подведу. Надо сделать замечательную презентацию и выпить розовую таблетку, день Х у дверей.
Эгон внезапно пригласил в путешествие и из всех городов Европы милее всех показался Берлин. Собираю теперь данные и планирую маршруты. Очень удивилась, что инициатива полностью была его, я даже ничего не говорила о путешествиях этим летом, тк много работы и учебы висела топором.
Сказала начальнице, что с сентября ухожу от них и, к своему изумлению, даже не встретила негативных эмоций. Повезло со временем разговора и хорошим настроением начальства. Теперь надо написать красивое сиви и еще раз рассылать его по лиепайским местам. Мне грустно уходить из софии, но я забрала оттуда всё, что могла - новые умения, знания, практику. Больше всего я переживаю за одну ученицу Дарину, которую я вела весь год. Мы начинали с истерики и криков, агрессии, разбрасывания вещей и дикого поведения. А сейчас пришли к тому, что она пытается артикулировать, выполняет задания, которые раньше приводили её в бешенство, к новым усложненным упражнениям.
Я даже чувствую, что пришла работать в софию только для того, чтобы встретить эту семью
На лето много планов - съездить в санаторий, с друзьями уйти в поход на лодках, отпраздновать 25. А времени почти нет Так странно, ждешь весь год лето, пытаешься в него впихнуть всё, что только можно, а потом оно -пук- и лопается. Не резиновое.

Я не уверена, но, по-моему, я дописала последнее предложение магистерской работы.
Всю неделю я писала, а вечерами пила. Было два больших скандала с Эгоном, но вроде проблемы разрешили.
В пятницу с коллегой Э. ездили на велосипедах в Гробиню на день города, а потом вернулись досиживать у нас в домике.
Кристина уехала на Кипр, а я всё-таки нашла того, кто помог мне оформить красиво латышский язык и дописать одну из глав, на которую у меня физически не хватило бы сил. Но пока я не сдам распечатанный варинт я не осознаю, что писанина закончилась.
Погода стоит замечательная. Папа ушел в рейс. Мама вернулась из отпуска. На сегодня у меня план встретиться с подругой, а потом сходить одной в кино, тк Эгон уехал валить лес.
Завтра последний день сдачи диплома. До этого дата была 24 мая. И я просто не знаю кого мне благодарить за то, что немного передвинули числа. Иначе я бы просто не успела отдать работу на проверку и довести её до логического конца.
amazing.

=Мне очень хочется курить. Наступают тёплые вечера с друзьями и мне физически тяжело сказать себе нет, смотря на сигареты. Зимой было определённо легче. Я даже заключила с собой пакт о том, что когда стану мамой и даже почти бабушкой, разрешу себе курить и сделаю татуировку. А до тех пор слишком пугает возможность онкологических заболеваний.
=Который месяц мы живем у Эгона. Мне даже стало очень комфортно здесь находиться, но я всё равно ищу возможность уйти из дома - хоть в магазин, хоть в универ заглянуть. Хотя особо никуда ходить не нужно...Просто внутри что-то не даёт сидеть в комнате неподвижно. В роще было по-другому. Там ты отрезан от центра и активной жизни, а здесь ты почти в центре городской суеты. Это сбивает с толку.
=Одна из моих Кристин после отпуска на Кипре решила переехать туда жить (?), чем разбила мне сердце. Не из-за того, что её больше не будет рядом, а потому что она неплохо так киданула меня с помощью по магистрской. Настолько большое кидалово, что я почти всю ночь не могла заснуть и думала - бля, и как мне теперь выкручиваться? Хотелось опрокинуть стол и наорать на мечтательную Кристину. У меня даже не нашлось внутри ни капельки радости за неё. Я надеюсь, что в июле смогу перечитать эту запись и посмеяться, потому что я наконец получу второй диплом о высшем и мне больше не придёться писать какие-то курсовые и дипломные работы.
=Вчера выпила аварийную таблетку от беременности. В отношениях с Э. это уже третий раз. Иногда на меня находит желание забеременеть и стать мамой. Посмотреть, как повернётся моя жизнь и что интересного принесёт. Но в понедельник вечером, когда были закрыты все аптеки, я стояла в саду и думала о том, что вот сейчас, возможно, во мне происходит что-то удивительное, что определённо изменит мою жизнь навсегда. И мне стало никак. В голове была громкая мысль, что ребёнок не собака и продать его нельзя будет. А до тех пор, пока я так думаю о материнстве, то лучше не рисковать. Хотя пару месяцев назад я сказала, что если забеременею, то не буду препятствовать развитию событий. Хаха. Другая сторона луны, блин.

Этим вечером мне хочется написать о том, как сильно я люблю этот дневник.
После бессмысленного изучения интернета этим вечером я решила просмотреть страницы моего журнала, который был создан в 2009 году.
Ссылка закинула меня в 2014 год, когда я жила в Антверпена, гуляла и радовалась жизни вместе с Аней. Тогда меня тяготили отношения на расстоянии, был завал по учёбе, тк я не привыкла к такому объёму информации и стилю преподавания, мне бывало одиноко. Но я знаю и помню, что наслаждалась каждым днём.
Несмотря на то, что летом 2017 году я смогла попасть вновь в своё любимое место, мне очень грустно от того, что я не могу этого сделать сейчас. Мне остаются лишь воспоминания.
На других страничках собраны мои грусти и радости, сиюминутные ощущения и более долгие эмоции, которые не уходили со временем. Я в любой момент смогу посмотреть на себя 18летнюю, счастливую, пьяную, одинокую, с синими волосами, в другом городе. Могу вспомнить что ела и видела, какую музыку слушала и над чем смеялась.
Дневник напоминает, что мне не внезапно стукнуло 24 и я не случайно оказалась там, где я есть сейчас. Я медленными шажками со школьной скамьи расширяла свои горизонты и заполняла себя миром вокруг. Моя память меня подводит, но этот дневник - моя опора, омут памяти, в котором можно собрать меня по кусочкам. Это удивительно и немного грустно, как быстро высыпаются песчинки через пальцы; как быстро летят дни и месяцы.

У Э. завтра выходной, поэтому день обещает быть насыщенным.Надеюсь отдать вещи в благотворительный магазин, сходить в бассейн и может быть покататься на санках.

На неделе Эгон забрал кота к нам. Кот действительно замечательный. Если бы еще у меня была щетка для шерсти, чтобы поубавить количество кошачьих волос в доме - я была бы счастлива.
Моё недовольство Илвой скрутилось в тугой комок. Она переехала, оставила кота одного, а потом и вовсе улетела отдыхать в Англию. Кот пробыл дома один неделю или больше. Его приезжала кормить мама, больше никакой компании у кота не было. Мне от этого очень грустно. Кот - не человек. Он не специально оградил себя от ласки и возможности помурлыкать рядом с любимым человеком. Это сделали за него.
Он практически не отходит от нас с Эгоном, ходит за нами по пятам, сидит или лежит под самым боком или на нас.
Я заметила, что у него из заднего прохода идут какие-то выделения. По словам Илвы такого раньше не было, но каков шанс, что она это бы заметила? Всё-таки большую часть времени она проводила на работе, а последние дни так вообще не была рядом. Попытаюсь собрать "материал" и отдам маме Э., чтобы она что-то с ним сделала. Эти пляски с бубном и вся ситуация (то, как всё было поставлено и какое отношение применялось) мне не нравится. Я вижу хорошее лишь в том, что мне приятен кот. Надеюсь, что кошачья болезнь, если она есть, не заразна. А так будем дальше смотреть на жизнь.

За окном замёрз лес и ветки деревьев покрыты снегом. У меня была плодовторная рабочая неделя. Я смогла накопить денег на подарок маме раньше срока и горжусь собой. Да, не гендиректор в 24, как часто пишут в подслушано, но себе на хлеб с маслом и жильё хватает. Осталось только разобраться как и где жить дальше. Набросать хотя бы примерный план своей жизни.

Я считаю, что первый месяц 2018 прошел очень хорошо, потому что:

С Новым годом и Рождеством!

Новый год встретили замечательно. Начали дома. Инета и Кристап принесли много еды и алкоголя, я тоже постаралась накрыть хороший стол. Мало людей, но хорошая атмосфера. На салют поехали в город на автобусе. Пьяные подростки горланили латышские песни, было очень смешно и хотелось дать им по лбу, потому что в автобусе все были прижаты друг к дружке, было душно и хотелось немного приличной тишины, а не вот это всё с фальшивыми нотами.
Эгон напился раньше всех. Из-за его непереносимости алкоголя и быстрого ухода в космос мы с ним постоянно ссоримся. Ни разу наши алкогольные приключения не проходили без ссоры. Он - драма квин 80лвл, а я просто хочу выпивать в спокойной атмосфере и не отсвечивать. Я не понимаю, как он так и не научился чувствовать свою алко меру, но каждый раз в конце вечера я играю в заботливую няньку
В итоге раза четыре мы расходились в разные районы центра и драматизировали по телефону и при личных пересечениях. Инета - солнышко, не пыталась нас мирить, но почти всю ночь была со мной рядом, угощала в клубе и говорила, что я заслуживаю лучшего. Там потом еще получилась небольшая стычка между Э. и Инетой, но это даже описывать не хочется. Главное, что в конце всё было хорошо. Я хочу на этой неделе встретиться с Инетой, посидеть\поболтать и еще раз попросить прощения за новогоднюю ночь.
А параллельно нашей драме мы гуляли по клубам, танцевали и я притворялась, что всё хорошо, потому что не хотелось портить самой себе праздник. И потому, что я сама пару раз в жизни ловила неадекватную белку от алкоголя и знаю, что на утро к Э. придёт искреннее раскаяние и моральное похмелье.

Днем 31 декабря мы были в гостях у дедушки и растопили печку в доме Майры, где хотели остаться после гулянки, но наш план не сработал - в доме было ОЧЕНЬ холодно и всю оставшуюся ночь я пыталась согреться.

В прошлом году первое января было грустным и тоскливым. А в это утро мы проснулись рано (из-за холода невозможно было дальше пытаться заснуть), приехали домой на автобусе. Дома - много еды, тепло и всё прибрано. Я сделала маску для лица и весь день играла в хомяка. Грелась под одеялом, ела и мы смотрели разные фильмы.
Странная ночь была, но я правда получила определённое удовольствие от праздника.

Сидим сейчас с Э.дома, планируем весенние и летние поездки и походы. А на неделе я была в Риге, Э. приехал в Ригу на выходные. Вместе впервые ехали на автобусе Рига-Лиепая. Теперь Э. хоть немного понимает, почему я такая злая после дороги. 4 часа бездействия в пути меня очень раздражают.

2018 будет хорошим, а если нет, то я обязательно справлюсь с его дерьмом.