У нас холодно, -13
Мороз, солнце, снег и синее небо. Вчера чувствовала себя очень реализованной - натопила печь, расчистила снег у дома, сходила с ребёнком на базар, покормила с ним птиц в парке, а вечером разогрела голубцы. Ваще.
Сегодня день не такой "удачный". На улице слишком морозно гулять, но хотя бы встретились с подругой. Выпили кофе с веган сэндвичом у канала, замёрзли и поехали домой на трамвае. Решили в следующие выходные отсидеться у нас дома и заказать суши.
Банный день вчера прошёл спокойно. Мужики сидели в бане, мы с И. и малышами дома. В этот раз не было странного настроения и прошлая обида забылась как-то, но всё равно понятно, что близкими подругами нам не быть.
И. ждёт второго малыша в марте. В эту беременность ей намного тяжелее, потому что плохие анализы, много усталости и мало времени в тишине, ведь дома ещё один ребёнок и муж, которым нужно внимание, а домашние дела сами себя не сделают.
На фоне моей "возможной беременности", которая, скорее всего 9999% надумана мной (#самооплодотворение) у меня поехала кукуха
Вот 31 декабря я жалуюсь/делюсь с подругой своими переживаниями о самореализации, работе, будущем. А вот вчера не могу заснуть потому что трогаю живот в месте, где спокойно живёт матка и думаю "что было бы, если бы было"
Скажем так, качели настроения, планов и мечт качаются туда сюда и я в любом взлёте вижу себя проигравшей.
Часики тикают-работа сама себя не работает-лучше сейчас, чем потом-зачем нужно было два диплома (+парикмахерский)-ты же всё равно когда-нибудь хотела бы второго-а как же твоя СаМоРеАлИзАцИя и тд и тп.
Крч, ничего понятного.
В феврале у Оскара последняя (очень на это надеюсь) операция. В Ригу приеду как в новое место, потому что так давно нигде не было, что столица для меня - туристическтй предел мечтаний. Но всё равно, как обычно, проведу всё время в больнице. Лишь бы всё прошло удачно.

Вчера была впервые за год у гинеколога. Страх перед приёмом как перед ужасным экзаменом. Всё боишься, что как-то неправильно ухаживала за своей маткой и теперь тебя буду отчитывать *facepalm
По итогу отправили на УЗИ груди, потому что врач нашла уплотнение.
Ещё будет очень смешно, если я беременна во второй раз. Это узнать возможно только в конце месяца.
На улице снег мукой и гололёд. Купила свекрови первый в этом году гладиолус, продавец обещала, что будет цвести ярко красными цветами. Трудно, когда маленькие подарки невозможно делать своей маме, но здорово, что со свекровью отношения распологают к таким жестам.

А каким год будет для вас?

Захожу на дневники каждый день, но писать до этого момента не хотелось. Грустно видеть, как любимый ресурс потихоньку разъезжается. Здесь для меня эмоциональный дом, безопасное интернет-пространство, окошко в своё прошлое. Головой я понимаю, что и сама являюсь одной из тех, кто пишет минимально, кто почти финансово не поддерживает проект, кто уже переехал на другую платформу. Но мне очень жаль расставаться с моей виртуальной шкатулкой с драгоценностями. Как же я без неё и её историй, её людей?

Мои дни почти идентичны. Меняется погода, меняется настроение Оскара, меняется запас моей энергии. Но в целом всё одинаково.
У нас дома очередной ремонт. На этот раз полностью обновляем кухню и сантехнику. А папа продает нашу квартиру, где я жила в студенчестве.
Там был самый красивый вид на лес и там происходил второй этап моего взросления - от подростка во взрослого. Немного жаль осознавать, что я не смогу туда больше вернуться и изолировать себя, но без новых вложений квартира простаивает и уводит в минус, поэтому пора передать её следующему любителю ночного леса.
Из-за коронавируса мама переживает и хочет отменить майскую поездку к дедушке. Панике я не поддаюсь, но долго себя грузить разговорами об опасности не хочется, поэтому как бы я не желала свозить Эгона в Россию, но мне легче отступить и дать маме самой решить что делать.
Фоном я часто думаю о своей профессии и работе. Мне кажется, что я пришла опять на старт. Днём я планирую свои действия по коротким промежуткам. Все зависит от того, что в ближайшее время понадобится Оскару. Время утекает сквозь пальцы и я не знаю, чем займусь после декрета. Не знаю, дадут ли Оскару сразу место в садике. Не знаю, найду ли работу. Вообще трудно выработать план действия, потому что очень многое зависит не от меня. А то, что зависит мне кажется таким далёким и будто "не про меня"...
Ощущаю себя рыбаком, который сидит на берегу и смотрит на реку, но удочку ещё не закинул. Она лежит, сложенная в сумке с наживкой, блеснами, поплавками... Вроде бы вот - всё, что нужно - с собой. Раскладывайся и занимайся делом. Но внутри - не готов. Чувство, что твой улов пока ещё не появился...

Если вдруг кто хочет, можем найтись в инстаграме. Там я веду себя активно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня посетила своего гинеколога. Обычно я не боюсь врачей и медосмотров, потому что не накручиваю себя заранее и стараюсь не вспоминать неприятный опыт, если такой был. Но после беременности и родов мне было не по себе ждать этого визита. Доктор у меня спокойная и очень часто уставшая, потому что в день совмещает два места работы из разных городов. Из-за её медленных действий я всегда успеваю предупредить, если чувствую какой-то дискомфорт или считаю, что лучше сказать о том, что у меня что-то болит, чем терпеть.
Сегодня как раз так было. Пусть манипуляции и были неприятны, но врач была "нежна" и не создавала для меня стресс-ситуаций, за что ей огромное спасибо.
После визита наконец стало понятно, почему чувствую себя очень нейтрально по отношению к мужу и себе. Либидо во время гв падает ниже плинтуса. Оказалось, я в своеобразной менопаузе и именно поэтому мне ничего не хочется. Природа считает, что мама сперва должна выкормить одного малыша, а потом уже можно будет думать о следующем. Что ж, так даже намного спокойнее жить. Может чуть скучно, но не страшно.
Еще я впервые после родов встала на весы. В беременность я вошла в наибольшем весе, который у меня когда-либо был - 78кг. За беременность я набрала около 15 кг. У меня были просто дикие отёки; я носила 41 размер обуви, вместо своего 38\39. Сейчас кожа на моём животе похожа на раскраску зебры, потому что и там был большой отёк тканей. После родов прошло без недели три месяца и я вешу 68 кг. Никогда в жизни за год у меня не было таких скачков в весе: 78-95-68. Постараюсь удержать эту планку, потому что чувствую себя комфортно и радуюсь, что влезла во все старые вещи. Когда Оскару исполнится 4 месяца мы сможем с ним вместе ходить на танцы для малышей и родителей. Такое занятие мне кажется очень классным и I'm really looking forward to it Зимой у нас не так много выбора для развлечений, а тут и приятное, и полезное.



P.s. Пару дней назад я почистила своё избранное и пч. читать дальшеСделала я это для того, чтобы создать приятную атмосферу для общения и доверительную среду для моих записей. Никого отпиской обидеть не хотела; в пч остались люди, с которыми знакома хотя бы шапочно, которых я сама читаю, и которые хотя бы иногда комментируют меня.
Если вы считаете, что я поступила неприятно по отношению к вам, пытаясь контролировать ваш выбор читать меня или нет, то прошу понять мои действия. Я за новые знакомства и дружбу. Если вам всё ещё актуально быть моим пч, давайте познакомимся?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра