суббота, 16 декабря 2023
21:36

let the storm salt the sea
Привет, дневник. 
У мужа был отпуск на этой неделе и он решил съездить к другу в другой город с пятницы на субботу. Сообщил об этом в понедельник. 
В понедельник ночью долго не могла заснуть, переживала, что придётся самой топить котёл. Но на самом деле моя фобия подуспокоилась. Потом, в течение недели, я вообще об этом не думала, а если и думала, то не переживала. В пятницу спокойно забрала Оскара из садика, приехали домой и я пошла топить. Ну да, не нравится, что в котле громко шумит огонь, но как сегодня я заметила, он громко шумит даже от самого небольшого огня. Ну, немного было некомфортно от самого процесса, но адреналин больше не скакал, плакать не хотелось и реакции были просто дискомфортными по минимому. Я очень рада. Сразу стало на одну вещь, о которой я переживала, меньше. 

URL
суббота, 02 декабря 2023
18:33

let the storm salt the sea
После последней записи о пирофобии я как на качелях, хотя такой большой тревоги, как в тот раз, у меня больше не было. На работе мне уже не было так страшно - постоянно нужно проводить занятия, писать документацию, участвовать в собраниях. Мозг занят. Помогло еще то, что папа был эту неделю в гостях и я уже приезжала в тёплый дом. Могла не беспокоиться о топке. Ну вот в понедельник сама растапливала котёл, всё получилось и даже без паники. И сейчас осталась одна дома с Оскаром, потому что Эгон на работе. Тоже придётся поддерживать температуру, но мне опять стало некомфортно. Опять появилась тревога, но она идёт как-то фоном. Удаётся её игнорировать.
Папа позавчера провёл рум-тур по котельной, постарался рассказать про работу системы. От этого тоже стало спокойнее. 
В общем, я не знаю. Какое-то время читала книгу Роберта Лихи "Свобода от тревоги". Очень понравилась мысль "Главное, что нужно понять: уровень страха определяется не ситуацией, в которую вы попали, а интерпретацией происходящего. Когда изменится ваш подход к интерпретации, изменится и само восприятие пугающего и безопасного." Эти слова были ударом под дых. Потому что вся эта боязнь огня и котельной не имеет под собой (именно в нашем доме) реальных факторов, а в других местах я котельных не боюсь. 
Хочется развести руками и сказать "вот такая фигня". 

URL
вторник, 21 ноября 2023
20:35

let the storm salt the sea
Привет, дорогой дневник.
Я решила написать сюда после долгого молчания, потому что мне нужна моральная поддержка от самой себя. Вот выговорюсь, а потом прочитаю через несколько месяцев и подумаю - как хорошо, что я больше себя так не чувствую, я справилась. 
читать дальше

URL
вторник, 25 октября 2022
10:32

let the storm salt the sea
Привет, дневник.
Вчера в моём материнстве произошел какой-то невероятно волшебный момент, когда мы вместе с Оскаром посмотрели Унесённых призраками, мой любимый мультфильм детства, и Оскару он очень понравился. Он радовался за Тихиро и Кохаку, переживал за родителей-свиней и ему очень понравился хороший дедушка Камази. 
<3

URL
среда, 26 января 2022
11:18

let the storm salt the sea
Привет, дневник!
Почти год прошёл с последней записи.
Наверное, самое главное, что случилось со мной - я нашла работу. Еще в конце августа, когда надежда умирала последней)
Сама ходила на собеседования, но всё было не то. Зато потом мне немного помогла мама лучше подруги - договорилась о моём собеседовании в школе, где я уже работала в 17 году. Там меня взяли сразу, потому что я была со всеми знакома. Но ставка была маленькая, всего 9 часов в неделю. И я пошла искать вторую работу. Что удивительно, нашла её в том же саду, откуда уходила в декрет. Сперва как учитель латышского в русских группах, а с ноября как логопед, потому что коллега ушла насовсем. Теперь у меня почти 40 часов в неделю логопедической работы в саду и школе. Я очень рада, потому что это мои места, мои коллеги, мои кабинеты. Я там всё и всех знаю и меня там знают ( в саду даже с первого курса универа, а это уже почти как 10 лет). Лучше не могло сложиться.
Оскар с конца вгуста ходил в садик. Не обошлось без слёз, но это закончилось почти на второй неделе. Зато потом начались болезни. Сперва за Оскаром начинали болеть и мы с Э., но сейчас наши иммунитеты уже привыкли к детсадовским болячкам. Самое долгое время, что Оскар болел - половину ноября и весь декабрь. Врачи про*рали момент, когда у Оскара развился отит и нас спас только новый лор из больницы, который ребёнка проверил на тимпанометрию (которая оказалась очень плохой). Вот с начала явнаря используем новое лекарство, Оскару значительно лучше. Он наконец не храпит по ночам. Из-за болезни Оскара мы нашли няню. Я рада, потому что постоянно брать больничные стало очень неудобно, а няня Оскару понравилась и я была спокойна, когда оставляля их вместе. 
Эту неделю я взяла больничный, чтобы отвести Оскара к лору и сэкономить на няне. Но всё равно выполняю свои рабочие обязанности - мы проводим зум консультации с родителями и с некоторыми я постоянно нахожусь в переписке. 
Оскар замечательный. Я очень горжусь им, практически я - его фанат. Он очень хорошо усвоил оба языка и беспроблемно переключается с одного на другой, в зависимости от того, с кем говорит. Он сам запоминает стихи и песни, говорит почти полными предложениями. Он очень добрый и милый. У него почти нет психов, он спокойно играет. Сейчас у него период, когда он любит всех жалеть, ему нравится обниматься и целоваться. Такой котёнок-ребёнок. 
Из семейного грустного - с мамой не получается выйти на новое общение. Мы поссорились на новый год (с ёё инициативы) и в начале явнаря (она считала, что ребёнок заболел из-за нас). Вся переписка или звонки сводятся к какому-то уроку по жизниведению, педагогике, медицине и домохозяйству. При этом последний раз она к нам приезжала в середине декабря, а когда нужно было помочь с Оскаром, она приехать не смогла. Зато приезжал мой папа, два раза на целую неделю. Нянькал Оскара и старался с ним подружиться.
Из забавного - последняя запись была про то, что мы поедем на смотрины к Эверту, а сегодня Эверт приедет к нам, чтобы я за ним присмотрела. Я предложила свою помощь Илве, потому что она физически не справляется с двумя детьми, пока муж в рейсе. И вот уже второй раз на этой неделе присмотрю за ним, пока есть такая возможность.
Пчёлки, как ваши дела? Дайри скорее жив, чем мёртв? Или все уже разбежались? Хорошей вам последней недели января <3

URL
суббота, 03 апреля 2021
14:42

let the storm salt the sea
*Первое апреля.
Утром шёл снег :( Уже подумала, что сегодня никуда не получится выйти, опять. Но к полудню распогодилось. Завтра идём на смотрины к малышу племяннику, он родился 22.03. Маленький Эверт. 
По работе отправила ещё одно св в новый детский сад. Там почти полная ставка, но латышские группы и я к ним не готова. Пару недель назад на рынке я встретила свою бывшую коллегу. Она уходит в декрет и предложила мне своё место в русских группах. Я так обрадовалась, но пока на связь она больше не выходила. Такое странное временно́е болото с поиском работы. Ты вроде бы что-то делаешь и вселенная вроде бы тебе даже отвечает, но всё происходит очень замедленно. 
*Сегодня
Малыш слишком милый, чтобы я могла его описать. Я совсем забыла какие дети маленькие и беззащитные в первый год жизни. Почти весь вечер мы провели с ним бок о бок, он спал у меня на руках. Такое сладкое щемящее чувство в груди, когда кто-то такой замечательный доверяет тебе и твоему теплу.
Поэтому я так и обрадовалась встрече с бывшей коллегой. Я уже успела нафантазировать себе свою работу в русских группах и подумать о второй беременности - это было бы очень удобно и по времени, и по средствам. 
Сегодня мы  едем в Ригу к моим родителям. С утра уже сходили с Оскаром на базар за фруктами и едой в дорогу. Эгон на работе, а сын пока спит. В дороге нужно будет его чем-то отвлечь, потому что он точно уже будет выспавшимся(
Маме купила в подарок фиолетовые тюльпаны.
Вчера Эгон смастерил большую раму для клумбы (?), куда мы засыпем компост и землю. Буду там сажать декоративные маленькие тыквы, морковь. Нужно еще купить красивых горшков, Эгон в них хотел выращивать специи. Специи и так у нас по саду кое-где растут, но их неудобно собирать и нет какой-то красоты, эстетики коттеджкора, когда представляешь себя книжной героиней. 
Хочется больше тепла и солнца, но на следующей неделе опять обещают снег.
У вас было хорошее начало апреля?

URL
понедельник, 22 марта 2021
01:02

let the storm salt the sea
Февраль и март так быстро прошли. Было холодно и часто шел снег, сильный ветер вернулся. Было и несколько тёплых дней, казалось, что весна берёт верх, но...
В этом году мы уже успели начать садовые работы. Я набрала разных цветочных и овощных семян у свекрови. План, который радует меня - посадить много подсолнухов. Два года назад я их сажала и они мне очень понравились. Замечательные и красивые цветы. Срезали и спилили лишние ветки у сирени, яблони и разных кустов. В прошлом году Эгон снёс старую теплицу, теперь в саду намного больше места, только бы семена травы проросли, а то пока что на том месте просто голая земля.
У Оскара всё зажило замечательно после операции. Некоторые нитки еще остались на месте швов, но вытащить до конца их пока не получается. В мае поедем к нашему хирургу на последнюю консультацию.
Мои документы по частной практике никуда не сдвинулись. Я больше их не писала, потому что не вижу смысла. Главные демотиваторы:
- индивидуальные занятия запрещены из-за ковид ограничений
- Оскара не берут в садик
- у меня не наработана клиентура и мне запрещено её нарабатывать
Я отправила своё св в 15 садиков, только 3 из них мне ответили, негативно. Зато завтра будут звонить из агенства занятости и, наверное, спрашивать о моём успехе. Хотя свой "Дневник по поиску работы" я уже успела отправить им в пятницу, а история успеха пока не случилась.
А, ещё я в начале марта таки обстригла коротко волосы и опыт тоже вышел негативным. Мне стрижка совершенно не нравится и я её не чувствую, но, хотя бы, больше не хожу с вечным хвостом, ну и волосы быстрее теперь мыть получается.
Хорошего вам апреля<3

URL
суббота, 20 февраля 2021
13:31

let the storm salt the sea
Мы эту неделю с Оскаром в Риге. На выходных жили у мамы, потом поехали в больницу. Операция прошла хорошо, нас выписали уже на следующий день. Папа забрал из больницы и со среды мы у него. В целом всё нормально, только тяжело жить с родителями на одной территории. У них свои правила, привычки, у меня свои. Я немного расстроилась в первый вечер у папы, но сейчас уже попозитивнее, а завтра уже поедем обратно домой.
Папа вчера по объявлению взял дегу, а она у него сбежала под панель управления в машине 😬 Вытащили ее только сегодня утром. Она всю ночь там просидела, бедняга, (в -10), хотя мы сколько могли панель разбирали и пытались выманить её едой. Ира даже вызвала спасателей, чтобы они помогли вытащить мышь, но папа успел справиться сам. Теперь дегу осваивается в новом теплом доме.
Так я никуда и не сходила в Риге. Хотела по старушке погулять, почувствовать себя туристом. А в итоге погуляла в двух районах у дома. По сравнению с Лиепаей Рига очень неухожена. Дворы забиты снегом, машины буксуют. Везде грязь, собачье 💩, ссаньё(( Тротуары не чищены, везде слой толстого снега и снежной каши. С коляской пройти почти нереально, выматываешься ещё у дома.
На 6 марта записалась наконец к парикмахеру, им разрешили работать. Очень жду новую стрижку.

URL
воскресенье, 07 февраля 2021
14:34

let the storm salt the sea
Около года назад Эгон помогал родственнику разбирать вещи из старой школы, которую перекупили и отправили на реновацию. Он тогда зачем-то взял тяжёлый мяч для челночного бега и пару лыж с обувью и палками (не знаю правильное название), созданных ещё в СССР. И сегодня наконец-то мы их опробовали. У нас мороз, больше недели температура днём около -10, а ночью около -20. Почти каждый день идёт снег, а потом стоит ясная солнечная погода.
Оставили Оскара бабушке, оделись потеплее и поехали кататься в пределах города на территории полуострова со смотровой площадкой. Нам рассказали, что там лыжники катаются и уже есть проезженная трасса.
Мне было так весело! Я давно не смеялась так громко и искренне. Эгон часто падал, потому что ехал по общей дороге, а я семенила по проезженным следам. Нас постоянно обгонял мужчина, которые, видимо, не новичок на лыжах. А мы просто ухахатывались и пытались хоть как-то держать равновесие и продвигаться вперёд. Почувствовала себя как на первом свидании, потому что вокруг было очень красиво и нам было очень тепло и здорово.
Прокатились два круга и решили, что для первого раза достаточно. Это и так заняло почти час))
Сейчас за мной придет подруга и мы пойдем в наше обычное кафе за кофе. Красивое воскресенье.

URL
пятница, 05 февраля 2021
23:51

let the storm salt the sea
Как перестать переживать о том, что у тебя почти нет друзей?
У меня есть одна подруга, с которой мы встречаемся раз в две недели. Делимся новостями и размышлениями. Гуляем по городу, часто заходим в наше кафе за кофе и десертом. Иногда она приходит к нам в гости. Но больше какие то другие контакты у меня не получается поддерживать. Начиная со школы и университета из круга моего общения выпали все люди. Кто-то ушёл, потому что мы переросли дружбу. Кто-то, потому что у них появились партнёры или они поменяли место жительства. Но и в социальных сетях никто из них не стремился поддерживать связь. Я пыталась пару раз писать, на праздники и не только. Комментировала посты, реагировала на новости. Предлагала встретиться и приглашала к себе. Всё безрезультатно.
Мне очень грустно от этого бывает. Я чувствую, что мне не хватает общения, я хочу дружить, но не вижу, кто хотел бы дружить со мной. Я даже приглашала несколько раз мамочек из нашей музыкальной школы, чтобы дети поиграли вместе, а мы пообщались бы. Но те отозвались только раз, а потом и вовсе пропали.
Ещё я неплохо общаюсь с лучшим другом мужа, но своим близким другом назвать его не могу.
Где вы находите друзей? У вас их много? Понимаю, что важно качество, а не количество контактов, но от этого не радужней.

URL
пятница, 29 января 2021
16:27

let the storm salt the sea
Ещё очень хочется обстричь волосы в почти-пикси, потому что я чувствую себя не собой с полу-длинными волосами и они мне доставляют один лишь дискомфорт, но у нас чс и все услуги красоты запрещены:dnofun:

URL
15:49

let the storm salt the sea
С утра выпила для храбрости кофе и позвонила в Госслужбу по качеству образования. Там как раз и находились все нужные документы по частной практике, но не было отдельного обьяснения для спецпедагогов и я не до конца понимала как писать программу под себя. Удалось связаться с очень толковой и отзывчивой чиновницей, которая не только ответила на все вопросы, но и прислала на почту примеры утверждённых программ #щастье
Каждый вечер на этой неделе я что-то искала для себя по логопедии. Новые материалы, документацию. Смотрела какой в будущем мне нужен будет компьютер и принтер, потому что из техники у меня ничего нет. Только телефон)) Чувствую себя воодушевлённо. Вчера даже не могла успокоить себя перед сном и заснуть, потому что нашла важную документацию и представляла как пройдёт звонок с госслужбой.
Почти не с кем проводить время и говорить по телефону. Эгон стабильно каждый день на работе и занят, мама работает и с ней мы уже какое-то время потеряли контакт близких отношений. Такое и раньше было, но поверхностно. Я почти всем с ней делилась, она почти всегда была в позиции родитель-капитан, который знает как мне надо лучше жить, поэтому дружбы у нас не выходило. А сейчас и вовсе не надеюсь на это. Зато последние недели две почти каждый день общалась с папой по видеосвязи. Это отвлекало от рутины с Оскаром, нравилось делиться с ним повседневным. Вчера сказала ему, что тоскую из-за невозможности быть в хорошем контакте с мамой. Он ответил, что наш контакт тоже не считает хорошим. Тут я выпала в осадок и внутри будто что-то смялось. Он привёл пример того, как, по его мнению, я являюсь плохой хозяйкой, потому что целый день сижу дома, а у меня вся раковина полная (что не правда, но даже если бы так и было, то оценивать по такому критерию своего ребёнка - ну такое..) и что он чаще лучше промолчит, чем что-то скажет. И мне так обидно стало. Прям очень. Сразу кинуло флешбеком в нашу рождественскую ссору с И., в которой она вылила на меня ушат старого дерьма, который у неё копился все года нашего знакомства, а она как приличная дама сперва его прятала за милой улыбкой и дружелюбием, а потом оказалось, что просто всё время его держала в обидке с желанием в нужный момент использовать против меня. Так и тут - наш юмор, поддержка, разговоры по душам и другое человеческое общение было возможно только лишь потому, что папа держал язык за зубами? Настолько сильно моих родителей выводит из себя то, какой я получилась, что они даже дружить со мной не хотят:duma:
:nope::upset:

URL
среда, 27 января 2021
15:58

let the storm salt the sea
Ну наконец-то на самом деле села и начала писать документы для практики. У страха глаза велики, но руки помнят как писать документы и теперь уже не так боязно. Даже написала второе письмо с просьбой консультативной помощи от нашей главной по логопедии. А еще сегодня пришли месячные и на узи груди не нашли потологий. Бог кричит мне - делай и не сомневайся!
Сегодня буду звонить в садики, где у нас ближайшая очередь и пытаться выяснить, попадаем ли мы в сентябре в группу. На самом деле, от этих звонков зависит, без преувеличения, моё будущее. Потому что если да, то я могу уже совсем серьёзно и цепко планировать практику, а если нет, то нужно будет либо быстро мобилизироваться хотя бы для какой-нибудь подработки, либо опять беременеть:dohno: *щутка
У нас очень неприятная холодная погода с порывистым ветром и внезапным снегопадом\дождём. Оскар сегодня устроил еще одну истерику в ТЦ, потому что я сняла его с аттракциона-машинки. В этот раз я была, наверное, готова к взглядам, но внезапно появившуюся из-за плеча работницу инфо-центра не ожидала. Она пришла на шум, хотела предложить помощь и проверить всё ли в порядке, но увидела, что это обычный громкий капризный плач и оставила нас. На улице Оскар пришёл в себя, пусть и не сразу, а до дома даже шёл сам пешком (не пропуская ни одной лужи:dnofun: ).
Вчера в гости приходила подруга. Мы заказали суши и тихо болтали на кухне пока Оскар спал. Насколько у нас разные жизненные обстоятельства в данный момент, но и у образованной, красивой, свободной и самостоятельной молодой женщины пандемия отобрала возможность жить и работать в своё удовольствие.
Помню, как в сентябре 20 мы сидели во внутреннем дворике местного ресторана. Светило осеннее солнце, мы заказали какие-то блюда из обеденного предложения. Настроение и атмосфера соответствовала какому то кадру из женского сериала про молодых, успешных и из западной Европы. Подруга только-только, до встречи со мной, вышла из университета, после подачи документов на испанскую филологию. Она была полна надежд и воодушевления искать дело своей мечты вне Латвии, учиться новому языку и путешествовать. Кто же знал, что в ноябре все перейдут на видео образование, границы будут закрыты, а ресторан в котором мы сидели - обанкротится.

upd. мест в садике нет

URL
понедельник, 25 января 2021
15:31

let the storm salt the sea
Ходили сегодня как обычно на базар. Думала купить еды и просто прогуляться. По пути вспомнила, что у друга семьи недавно были именины, но он был в очень серьёзном запое, вышел из него совсем недавно. И мне захотелось купить ему подарок, чтобы напомнить, что семья про него не забыла и не отказывается от него из-за его зависимости.
Зашли с Оскаром в один эко магазин, где продаётся вкусный кофе, разные приправы и натуральные конфеты. Конечно же и сыну перепала вкусная конфета. Добрая продавщица с ним мило разговаривала пока я собирала подарок. Всё шло прекрасно.
А потом вышли из магазина и у Оскара начались капризные рыдания и требования еще одной конфеты. Я развернула коляску и мы пошли обратно домой. По пути он очень много и жалобно плакал, просился на руки, снял перчатки и пытался вытолкнуть себя из коляски. Я ему обьясняла довольно громким, но спокойным голосом, что такое поведение не пойдёт и мама его не поддерживает. Что конфеты я покупаю не по обязанности, а по доброте душевной. Пока так шли домой с рыданиями и моим монологом конечно же все люди на нас оборачивались, а какая то женщина начала причитать мол бедный малыш, бедняжечка, ай ай, как так. Хорошо мы шли в разном направлении и мы были уже почти возле дома, но по мне это ударило, хотя я не считаю себя виноватой. Только в том, что создала определённую систему балования Оскара, но с этим я буду работать.
Дома Оскар плакал пока я его и себя раздевала. А успокоился когда я его обняла и взяла на руки, а потом и дала любимую мягкую игрушку. Потом он быстро уснул на дневной сон.
Чувствую себя отвратительно. Внутри смесь бессилия, злости на себя, огромная жалость к сыну и обида за него и обида на себя. Просто не очень хороший понедельник...

URL
суббота, 23 января 2021
01:26

я сделаль

let the storm salt the sea
23.01.2021 в 00:25
Пишет  голубика зелёная:

Добрый день, дорогой ОДИМЖ.
Меня зовут Даша, мне 27.
На некоторые время у меня появилось желание вернуться в дневники и, чтобы качественно поностальгировать, захотелось снять свой самый обычный и скучный понедельник, но одно у него отличие всё-таки есть - сегодня исполнилось полтора года моему сыну. Поэтому день на 100% пропитан настроением #яжемама и бытовухой.
18 января 2021
Лиепая, Латвия
Ю а вери вэлком

URL записи

URL
четверг, 21 января 2021
22:45

let the storm salt the sea
Давайте приложим к дневникам подорожник (
Который день не работают комментарии. Хотела выложить ОМД, но пока повременю. Смысл, если даже комментарии прочитать не сможешь(
Вчера был очень красивый снегопад. Снежинки летели большими хлопьями и на земле быстро образовался новый белый снежный ковёр. От радости взяла на руки Оскара и в темноте второпях понесла его к окну, показывать волшебство. Ктож знал, что на темном ковре, в темной комнате лежит темная детская машинка с острой крышей... Я проколола ступню и там ещё и синяк теперь. Жить можно, ходить тоже. Но боль вчера была такая, что прострельнуло аж до паха. Больше так не хочу)
Сегодня вся снежная сказка растаяла.
Но зато вчера перед травмой мы были на базаре и в одном из своих любимых магазинов я купила чай Медовый горшок с персиком, ромашкой, лепесткамии подсолнуха и сафлора, листьями конопли, кусочками яблок и мятой. Очень люблю, когда чай похож на волшебный целебный напиток с красивыми цветами и медовым(!) вкусом.
А вечером (тоже вчера) мы на нашей улице катались на санках и расчищали снег у дома, Оскару очень понравилось.
Читаю Петрановскую Селфмама, про совмещение работы и материнства. Очень откликается, на некоторых моментах даже плачу. Но несмотря на то, что очень нравится читать, не могу заставить себя читать чаще.
А ещё сегодня звонила в соцслужбы узнавать по поводу пособий и обсудить мою ситуацию. В итоге вечером отправила запрос на предоставление статуса безработной, заполнила св на офсайте агентства занятости. Если дадут новый статус, смогу запросить новое пособие и может быть появятся хоть какие-то перспективы работы, пока не закончу документы для своей практики.
А завтра на УЗИ груди.

URL
понедельник, 18 января 2021
16:38

let the storm salt the sea
Оскару сегодня полтора года <3
Фото с рождественской фотосессии

URL
00:03

let the storm salt the sea
Кстати, дневнику 22.01. 11 лет. Совсем большой(

URL
00:02

let the storm salt the sea
У нас холодно, -13
Мороз, солнце, снег и синее небо. Вчера чувствовала себя очень реализованной - натопила печь, расчистила снег у дома, сходила с ребёнком на базар, покормила с ним птиц в парке, а вечером разогрела голубцы. Ваще.
Сегодня день не такой "удачный". На улице слишком морозно гулять, но хотя бы встретились с подругой. Выпили кофе с веган сэндвичом у канала, замёрзли и поехали домой на трамвае. Решили в следующие выходные отсидеться у нас дома и заказать суши.
Банный день вчера прошёл спокойно. Мужики сидели в бане, мы с И. и малышами дома. В этот раз не было странного настроения и прошлая обида забылась как-то, но всё равно понятно, что близкими подругами нам не быть.
И. ждёт второго малыша в марте. В эту беременность ей намного тяжелее, потому что плохие анализы, много усталости и мало времени в тишине, ведь дома ещё один ребёнок и муж, которым нужно внимание, а домашние дела сами себя не сделают.
На фоне моей "возможной беременности", которая, скорее всего 9999% надумана мной (#самооплодотворение) у меня поехала кукуха :)
Вот 31 декабря я жалуюсь/делюсь с подругой своими переживаниями о самореализации, работе, будущем. А вот вчера не могу заснуть потому что трогаю живот в месте, где спокойно живёт матка и думаю "что было бы, если бы было":conf2::conf3::conf2:
Скажем так, качели настроения, планов и мечт качаются туда сюда и я в любом взлёте вижу себя проигравшей.
Часики тикают-работа сама себя не работает-лучше сейчас, чем потом-зачем нужно было два диплома (+парикмахерский)-ты же всё равно когда-нибудь хотела бы второго-а как же твоя СаМоРеАлИзАцИя и тд и тп.
Крч, ничего понятного.
В феврале у Оскара последняя (очень на это надеюсь) операция. В Ригу приеду как в новое место, потому что так давно нигде не было, что столица для меня - туристическтй предел мечтаний. Но всё равно, как обычно, проведу всё время в больнице. Лишь бы всё прошло удачно.

URL
четверг, 14 января 2021
21:32

let the storm salt the sea
Не знаю, означают ли мои каждодневные посты полное возвращение в дайри, но то, что мне не хватает общения инфа сотка.
Даже с мобильного приучишься набирать, чтобы что-то написать в дневник.
Сегодня тупой день, потому что почти неделю не высыпаюсь из-за ночных пробуждений Оскара. Только провалюсь в сон, как опять нужно вставать ловить его в гостиной и укладывать в кровать =_=
Муж в субботу позвал семью сестры в баню, а у меня нет особого желания видеться с ними, потому что на католическое рождество я поссорилась с И. - она хотела собрать ВСЕХ родственников (в пандемию) у НАС дома, чтобы отпраздновать ее ЮБИЛЕЙ. Мы отказались за пару дней до этого, потому что у нас как раз ввели более строгие правила на праздники и штраф 2к получить не хотелось. Слово за слово , сцепились. Даже о родителях разругались. В тот же вечер текстово и "помирились", но осадок остался существенный. После этого встречались только два раза и оба раза было кринжово.
Голова забита разными мыслями. Нужно обновить базу дидактических игр и логопедических материалов, нужно вернуться в чтение профильной литературы, нужно собирать информацию для документации и пытаться хотя бы немного ее обработать. Но я чувствую себя такой тупой. Кухарка домохозяйка, и то у которой пригорают макароны. Грустно, конечно.

URL