Не люблю смотреть на свои неудачи в прошлом. Не люблю вспоминать душевные порывы делать волшебство и быть хорошей. Особенно глупо чувствую себя, когда пытаюсь анализировать наши бывшие отношения с Настей.
Удивительно, но сейчас я ничего к ней не испытываю. Ни красота, ни болото не поднимается у меня внутри, когда я думаю о нас. Было и прошло. Немного жаль потраченное время, потому что наши отношения смело можно было заканчивать почти что на год раньше. Но мы обе трусили и дотянули до момента, когда пластырь безболезненно оторвался сам.
У меня дома валялись наши письма и какие-то творческие подарки друг другу. Несколько лет назад это были ценные вещи. Чем-то вроде звезды: согревающее и яркое. А сейчас мне даже не хочется трогать те остатки воспоминаний, которые можно увидеть в моей комнате, потому что они вызывают желание бить себя по лицу бесконечными фейспалмами.
Когда я вспоминаю о чем-то 'нашем', я не могу поверить, что была такой наивной, молодой, так чувствовала и так себя вела. Теперь я больше не бросаюсь громкими признаниями, я анализирую каждое слово и подвожу итог: смогу ли я выполнить то, что сейчас обещаю. Все мои действия в паре я контролирую и переношу в будущее: не буду ли я чувствовать себя так же глупо, как тогда?
Это сковывает. Не даёт расслабиться и говорить от души, как это бывает в редкие, тёплые моменты, которые потом хотелось бы вспоминать при ностальгии.
А еще стыдно перед собой 17летней. Сейчас я критикую себя за то, что тогда не контролировала. Всё шло от чистого сердца и мне хотелось, чтобы так продолжалось вечно. Спустя годы я думаю лишь о том, что возможно, не стоило это всё начинать. Хотя наши отношения меня многому научили, дали огромный багаж опыта и показали, как делать можно, а как не нужно.